01.
我爹，一辈子都没有怎么思考过什么事情。
做啥子都什么没主见。也从来没想过要把一个事情搞好，从年轻到现在接近七十岁，他脑子里一直不怎么考虑事情。
年轻的时候听他妈妈的，也就是我奶奶，后来奶奶过世了，他又开始听我妈的。
他自己真正没拿过什么主意。
去年我妈生病，医院看病。从检查到做手术，全程我自己跑。
手术那天他来了。我本来压力就挺大的，他来了之后跑程序我肯定是不能指望他，他全程很焦虑，就单纯的那种焦虑。
有的人焦虑，是那种一边焦虑一边做些力所能及的改善焦虑的事，但是他就单纯的焦虑。
唉声叹气加脸皱到一起。别人一看就知道他心里有事。
我不仅要安慰我妈。（我妈平时很强势，她曾经各种讽刺我贪生怕死，怕疼不敢生二胎，但是，这次生病后，她突然变软弱了。并且不再明着催我了。因为她肚子上也划了几个口子，她知道了刀划在肚子上确实是疼的。）
我不仅要安慰我妈，还要安慰我爸。怕他压力太大弄出病来。
那时候算是我人生比较至暗时刻。那一刻我深刻体会到到什么叫六亲无靠。
他好像也没对什么事情有啥要求过。凡事这样可以那样也可以。
02.
我们老家的房子，刚开始修就知道那个修房子的师傅不行。他也就那么修了，没过多久，楼上的地板开裂。我是在地板有一寸左右裂缝的房子里长大的。
他做个什么事也很敷衍。我们现在住的房子，有个洗衣台边上有缝隙漏水。他找来一点粘合剂糊弄在上面，现在那个洗衣台周围就糊着一圈黑乎乎的东西。每次洗东西都能看见。
他好像没有为什么事情特别用心过。一辈子也这么过来了。
我说这么多不是要讲他什么不好。他从小就那么个环境，奶奶是寡母，一个人拉扯几个孩子也难。不厉害怕是更难。
他自己天生性子就弱，被母亲管制惯了，就更没主意了。后来奶奶死了，又被我妈管制。
这好像也不能怪女人们强势。
人和人相处，实际上还是遵循动物法则，弱肉强食。你性子弱点，别人就会压你一筹。
何况一个家里，特别是我们那样的偏远农村，一家人都软弱的话，那活得更艰难了。
总之，他就是这样浑浑噩噩过来的。
说实话，我小时候对他并没有多少尊重。别的小孩儿都觉得我爹怎怎样，我好自豪。
我从来没这样的感觉。
我妈每天都在骂他。有时候是他确实反应慢做事缺点规划，常常做事也没啥考虑就怎么想怎么做。关键是他都不怎么思考。做出来的事，也没啥用，经常做些费力不讨好的事：
我从小生活在这种环境中，觉得他真可怜。一个男的，我的爸爸，他一点也不高大，还每天被我妈嫌弃他怎么笨。
他一般都苦着脸沉默。
03.
我记得十六岁那年我受不了我妈整天骂人，整天一副所有人欠她的样子，我就让我爸说说她。结果我爸还“出卖”我。
他根本没和我妈沟通，还将我说的话告诉我妈。
我妈就开始她的老三样。
骂人、威胁，然后躺在床上不吃不喝。控诉我凉薄。
那是我第一次对自己痛苦的家庭生活的觉醒，最终因为我爸不作为，额哦自己也没有坚定立场最终失败。
后来好一点，不再受我妈控制情绪控制生活还是在三十岁之后。
在这个过程中，作为家庭的重要一员，我爸，他一直扮演的角色是隐形人。
每当家里有分歧有冲突时，他就和鸵鸟一样，将头埋在沙子里，任由外面洪水滔天，他都不管。
所以一直以来我对家庭、伴侣是没啥期待的。
我对我自己也没什么期待。
因为我发现自己越来越像他。那种无可救药的像。
我也没啥主见，会对每一个人都很谦卑。别人说这样可以那样也可以。也从来不敢提出自己的意见。
我甚至连自己喜欢吃什么穿什么都没什么特别的感知。
我做事也是这样也可以那样也行的态度。
我甚至连走路的姿势都像他。
这让我很沮丧和无助。因为这些问题也是在我接近三十岁的时候才发现。
前面二三十年我都在一种无知但是又真实存在的痛苦中度过：
我不知道自己怎么了，但是我确实每天活得很压抑。
也是从那时候起，我把自己剥离出来，客观冷静的看待他，看待我自己，看待我的家庭关系。
通过梳理，我得出一个比较有用的结论：任何时候去感知自己，梳理家庭关系都不晚。
但是越早越好。
04.
我先意识到我不想成为他那样的人，然后才开始改变的。
我在改变的同时也在努力改变自己的家庭关系。
我不想那种紧张对抗的家庭关系延续下去。
我要去建立界限感。
每当我妈数落我爸时，我会出声阻止。也鼓励我爸说出自己的一些想法。
这样做多少还是有一点效果。
有一次我爸居然跟我妈提出他的意见和想法了。
虽然这样的时刻特别少，一个很少思考和规划的人，你怎么去改变他几十年养成的习惯。
但是哪怕他感受到一丁点思考的快乐，我也替他高兴。
如今我已经能够比较坦然的面对自己在各方面都很像他的事实。（不是找借口，血缘就是这么神奇）。我也知道要去怎么做，才能改善这些让人难受的性格特点，我也变得更独立从容了。
一切都在慢慢变好。这也算是人到中年比较有用的一点收获吧。
吧啦吧啦这么多，我想说的是，如果你比父母多走了一步，不如回过头去拉他们一把。大家都往前走一点，彼此都过得更自由一点。