本篇作者
Grac倩倩
本篇编辑
董小姐
插图来源
NothingBlus
当值编辑
玄鹤
今日导读
这是一名26岁重度抑郁女孩的心路历程。
母亲自小对她的高要求，养成了她害怕失败、习惯自我贬低、不服输又容易自卑的性格。
在她至今26年的生命里，人生的每个重要阶段，都有抑郁相随。高中时，她因为成绩焦虑而整夜失眠；大四时，她因为就业迷茫而抑郁；19年疫情来临，失业两年的她陷入长期低落；工作后，她又因为全身心投入工作、忽略自己，再次抑郁。
当她站在天台时，脑海中全是这样的声音：“你不够优秀，你不配活下去。”
这是她与黑狗如影随形的一路，也是她不断抗争和鼓起勇气找寻出口的一路，她渴望摆脱旧的思维模式，活出新的自己，如今她正在努力前行着，也希望自己的故事，能够给你一份找寻新世界的勇气和希望，在这条路上，不怕犯错、不怕失败。
大家好，我叫Grac倩倩，今年刚满26岁，来自贵州贵阳，是一名重度抑郁症加中度焦虑症患者，目前处于康复维稳阶段，吃药快半年了。
如果是刚确诊重度抑郁的时候，别人告诉我抑郁症是礼物，我一定会怼回去。礼物？那么痛苦的礼物自己拿去吧！我可一点都不想承受。
可是被迫停下来的这段时间，我学会了控制情绪，了解了自己的喜好，当下我也开始思考自己存在的意义，现在的我，打从心底里觉得抑郁确实是一份礼物，只是包装有些丑陋而已。
下面，我将按照时间顺序，和大家分享自己几次抑郁的经过和治疗的过程，以及自己的一些抗郁经验，希望能对你有所帮助。
我的原生家庭：对母亲又爱又恨
现在回忆起来，我的抑郁应该可以追溯到我整个成长时期，先从和我母亲的关系说起吧！
我的原生家庭有爱，但是不和谐，每个人都关心着对方，但是情绪都不太稳定，常常过度关心、触犯边界。
在我眼里，母亲是一个没有安全感的人，从小到大都是，不过和舅舅们一起长大让她心胸广阔，我很羡慕她和舅舅们互相扶持的关系。
虽然我母亲的文化程度没有大学那么高，但是她很重视我的教育。从小就给我买很多书和动画教育碟片。
她对我的要求也比较高，我记得初中的时候英语考了分（满分），她不会像其他家长一样夸孩子棒，而是让我思索为什么被扣了那两分，以后要更仔细一点。这导致我一直觉得自己不够好，哪怕别人说我挺厉害的。
不过母亲也并不吝啬满足我的需求，只要能力范围内都会满足我，尤其物质上。这让我知道母亲是爱我的，即便被骂得很惨，我也不怀疑这一点。
记得小时候，我母亲要求我做家务，和其他父母不一样的是，她会像要求一个大人一样要求我把碗洗得很干净，看我动作慢就会自己抢回去做，还会担心我被破碗划伤手指。因此，我没有一次完整地在家做过家务的经历。
担心做不好会被骂的心理，也让我很抗拒做家务，科技时代有洗碗机、扫地机和洗衣机，这让我更不愿意做家务了。我心想，既然是机器能代替的工作就别让我浪费时间。
不明所以的母亲一直觉得我懒，不帮忙家里洗碗就是懒、不整理好衣柜就是懒、不扫地就是懒....以前我不懂，真的觉得是自己懒，但后来我知道了，我只是不喜欢做家务，不是懒，别从行为上升到人格来说我。
不过我不怪她，因为她自己也没被好好爱过，不懂得孩子的心理。
在这样的家庭环境下成长起来的我，养成了一种“烂好人”的性格，不懂拒绝，宁愿委屈自己也不敢惹别人生气，常常把别人的情绪压在自己身上，还特别怕输，失败了就恨自己不够努力，责怪自己。
初中时期：争强好胜、埋头苦读
初中的我，完全是埋头苦学的状态，我的目标是全省前三的高中，定这个目标有*气的成分在里面，当时身边的人都不看好我，觉得我比较笨不会考上什么好高中的。
为了赶上其他重点初中的学生水平，我每天都去校外补习班和重点初中的学生们一起学习，尤其初三的时候，放学一回家我就换衣服，往往晚饭都来不及吃，就搭公交车去补习班了，搭晚上10点的公交车回家是家常便饭。
这段经历的好处就是我如愿地上了省排名第二的重点高中，养成了良好的学习习惯，当然，最大的收获还是我结识了一帮志同道合的朋友，现在我们都还是很好的朋友。大家都在各自的赛道上努力着，困难的时候相互哭一哭，然后继续向前。
有坏处吗？我想也是有的。这段经历，让我看不起那些家庭条件不好又不努力的同学，跟他们说话也是白眼翻上天，我只跟学习努力又成绩好的同学玩。这种慕强、极端的心态，也为我埋下了抑郁的种子。
高中时期：遭遇滑铁卢，抑郁初次袭来
正所谓“人外有人，山外有山”，名校光环下需要付出的努力超出了我的想象，不，是我的同学们优秀得超出我的想象。
那个时候还没有“内卷”这个词，但那应该是我第一次感受到内卷和阶层差距。虽然我们高中是寄宿制*事化管理，学生被要求穿全套校服，但还是能从每个人的穿着打扮和生活习惯中看出家庭条件差距。
限量版球鞋、奢侈品书包、奢侈品行李箱、每周五准时到校门的保时捷卡宴、路虎揽胜等豪车......只有极少一部分是家里是少数民族的农村的同学。
这些事情都在告诉我：这个学校的学生们背景不简单，而且学习还特别努力。
这也让我产生了深深的自卑感
，怎么有人可以这么有钱又这么努力？
那个时候，我只会复制初中学来的“应试”学习方式，但高中更需要的是想象力、思考力和创造力。我就像个木鱼脑袋，老师教什么我就记什么、作文写不出来、不会提问题...这些问题全部从分数上体现了出来。
我清楚地记得我各科考试的平均成绩（语数英满分，其他科目满分），语文95上下、数学80左右、英语、高一物理不超过50、化学能达到班级平均分80左右、生物、地理、*治在75左右，历史基本上在60边缘徘徊。我除了英语，其他没有一科是满意的。
而我的同学们是什么表现呢？语数英都在+，其他科目95分以上的人很多，这还只是普通班成绩。所以当时我真的很焦虑，我3年没去学校澡堂洗过澡、晚上失眠更是常事。其实那个时候我已经抑郁了，但是当年心理科普不是很多，我只是单纯觉得自己笨，不是学习的料。
写到这里，我回忆起一件小事。有一次在走廊上，我遇到了一个1米8的学霸男孩在哭鼻子，我问他怎么了？他说物理没考好，只考了98分，其他同学都是。（他当时已经从普通班升级到了特重班，即目标是考清北复交等大学的班级）
我当时就感到很羞愧，我咋还试图去安慰他呢？受伤的不是我这个物理最低考过25分的人吗？但是我还是拍了拍他的肩膀告诉他，“没事儿，下次努努力就好。”他看不见我心里已经泪流成河，我也不想让他看见。
一切的问题集中爆发在高考分数下来的那一刻。我读的是文科，当时我是接到我母亲的电话，说我高考分，虽然是意料之中，但我还是哭了。
分对我来说是什么概念呢？我们班可是有二十几个同学分以上，我都怀疑是我记错时间了，缺了一科没有考。高考以后的志愿填报说明会我也没有去，反正来的那些学校都跟我没关系。我只能心里流泪然后保持微笑祝福别的同学。
我母亲当时问我，为什么考那么差？从全省排名第二的高中毕业，考这个分数丢不丢人？我无法回答，难过得忘记了哭。
我大学去了澳门，我很多同学去的都是国内清北复交，我即羡慕又害怕，我怕掉队跟不上朋友们。
大学时期：就业迷茫，第二次抑郁发作
高三下的时候，我已经决定了不在内地上大学，因为不喜欢*训，想换一种社会环境待一下。年春节的时候，我和好朋友去了香港看学校，我挺憧憬那种在国际大都市上学的感觉，甚至幻想过以后在香港中环工作，套装加上高跟鞋真的又美又飒。
结果下来我就知道香港是去不了了，然后去了一所正式本科办学才几年的澳门学校。
到了大学，我那种“傲娇”心态又回来了！初中的时候，我是看不上家庭条件一般还不努力的同学，到了大学呢，我是看不上家里条件好还不努力的同学，觉得他们简直就是浪费资源。了解了他们的中学背景后我更崩溃了，这不是一群我高中最瞧不上的普通高中的学生吗？我怎么跟他们混一个大学了？我心想：我的人生完蛋了！
所以我大学朋友不多，基本上就是跟室友、同乡人和几个我觉得有上进心的同学在一起。专业我也不喜欢不讨厌，学得按部就班。
我大一干得最多的事情就是放学以后从学校走到*场购物中心去闲逛，休息日就去看各种历史文化古迹，美其名曰“探索澳门”。
大二的时候，我开始在澳门的补习班兼职做老师，想深入了解澳门的基础教育和内地的不同，以及学习粤语、周末去澳门图书馆学习、读“哈佛商业评论”杂志。与此同时，我的朋友们开始暑假打工积累经验，还有的去互联网大厂实习。
大四开始找实习的时候，我才意识到前面三年没有去实习意味着什么。意味着我找不到实习，
我不知道自己想做什么，简历也是普通，我一下就迷茫了起来，这也是我第二次抑郁发作的时期
，我又开始失眠。医院看了心理医生，我怕家人朋友们担心，这事儿我谁也没说。
毕业后：因为疫情失业，抑郁情绪弥漫
毕业以后，我的第一份工作是在深圳的一家五星酒店，我当时就是想去深圳“见见世面”。虽然工资不高，但是包吃包住，周末还不用加班。满足了我周末“探索深圳”的需求。
所以，我的生活跟深圳大厂打工人的节奏是完全不同的。工作日朝九晚六，周末安排了朋友聚会、话剧、歌舞剧、脱口秀以及各种艺术展.....生活得很充实又有意义。
年疫情开始席卷全球，旅游酒店业遭受重创。我决定离开酒店业，回家乡修整一下。哪知道这一休就是两年。
工作真的很不好找，我在家休息了半年，失业的我，一直被抑郁情绪困扰着。直到我开始第一次接触到心理学读本《蛤蟆先生去看心理医生》，通过阅读和调整，情况才稍晚好转一些。
状态恢复一些之后，我在招聘网站上看到一家全外教少儿培训机构在招中教老师，我觉得和我在澳门干的兼职老师是相通的，经过两轮面试，我顺利拿到了工作。
这份工作我挺喜欢的，但是心里一直觉得教育是关乎未来的事情，这个事情责任挺大的。我给自己很大压力，我很看重我和外教的合作、课堂效果，却忽略了监督家长们带孩子在家复习。
学生学不会的我甚至愿意牺牲休息时间额外给他们补课。我喜欢上课的时候给孩子们拍视频，所以经常忘记回家长